мне и самой не верится, что я сказала Ему...мне безумно страшно, но.. кто не рискует, тот не пьет шампанского!! я просто хотела доказать себе, что я МОГУ это сделать.. могу подавить в себе комплексы прошлых лет, могу доказать всем вокруг, что я уверенная в себе, успешная,красивая.. ведь правда..Иногда я веду себя супер-смело, посылаю людей, не стесняюсь сказать все, что я думаю,не боюсь говорить с незнакомыми людьми, просить помощи, совета.. решать катаевские стеснительные проблемы....ВСЕ это я могу.. и почему-то срабатывает какой-то тормоз, когда дело касается человека, которого я люблю (или может мне кажется что люблю?)
я просто всзвесила все "За" и "Против".. я уезжаю в Америку.. очень надолго.. меня мало что будет связывать с этим городом в ближайшие несколько месяцев.. а когда я приеду все уже забудется, сотрется.. я заберу родителей и мы уедем в вечный рай.. пристороим маму в какой-либо биологический колледж, а папа будет играть в теннис и освоит гольф.. и бабушку заберем.. все будет офигенно..
а сейчас.. я просто заткнула уши и шагнула в пропасть..да, мне страшно, не то слово!! мне стыдно, и мне стремно, что Ему стыдно... но он должен был знать правду.. я не считаю что все признания в любви должны быть доставлены и услышаны их адресатами, но..
я считаю что в ситуации пан или пропал-я лучше не получу С. совсем, чем получу идиотское общение с ним по интернету от имени Лизоньки Сахароваровой в контакте..ведь это и правда было глупо и потом.. Лиза не могла с ним встретиться.. ее ведь не существовало,черт возьми!
да-да, ребята, я считаю, что горькая правда лучше сладкой(Сладенькой"")лжи.. и убейте меня, если я неправа.. я считаю, что по-настоящему интересующий меня человек должен знать о том, какая я (милая,веселая, интересная) есть на самом деле и о том, что я бы не прочь иметь с ним хоть какие-то отношения.. а уж дальше-пусть решает сам, что он хочет с этим делать...
сказать по правде, я так не нервничала со времен моих вступительных экзаменов в универ.. а может даже и во время них я себя чувствовала и то спокойнее))
вчера обзвонив всех(всех) своих знакомых и незнакомых(включая Нининого Никиту, Виталла, Антона, Нину, Катю, Аню..) я торжественно заявила маме что я нервничаю и мне надо покурить..и с пачкой папиных сигарет отпраилась на балкон.. полчаса просидела-прокурила(это при маме-то) выкурила полпачки.. тут.. звонок в дверь.. Нина.. она не забыла.. она любит меня, дурашку, не смотря на то, как я ее все время динамлю.. поехали с ней в Пицца Веру с Муравьедовым и Суслятиной.. короче ничего интересного.. я выпила какой-то коктейль, потом Б-52.. курила.. много курила.. пришли Миша,Дымоход и Успен.. начали меня утешать(зачем я маза-фака всем разбалтываю??) сказали, что если бы С.был заинтересован-он бы давно уже позвонил.. сегодня с утра.. встала в 8 утра..(это при том, что вчера легла в 4..) сна ни в одном глазу...
потом я наконец-то набралась смелости, открыла сначала и-мейл, увидела там строчку "Илья Сатуров оставила вам личное сообщение" ,зашла в контакт.. и увидела это:"так зачем это все надо было?" ну ииии... я незнаю че дальше делать..
честно говоря я уже и так очень много всего сделала.. хочется ничего не отвечать, свернуться в клубочек, уехать навсегда, никогда больше не выходить в контакт..это разъедает мне мозг..Но.. я уже так много сделала и так многое в себе переборола.. надо закончить это достойно.. выйти из игры красиво..
и ты знаешь, что меня действительно успокаивает? мысли о том, как бы поступила Саманта Джоунс в этой ситуации(хаха, смешно, мне кажется мы с ней иногда похожи в своей наглости).. она не стала бы играть в игры.. сказалы бы как есть... и ничуть бы не смутилась.. она уверена в своей неотразимости и в том, что все ее высказывания достойны аудиенции и уважения..а я.. у меня комплексы с пятого класса.. вернее комплексы не по поводу обычной жизни и окружающих меня людей, а комплексы относительно тех людей из прошлого.. из пятого класса..
и все же.. во имя всех женщин планеты, во имя Уважения к женщинам.. я сделала этот шаг.. потому что любая из нас заслуживает счастья, каким бы дауном она не была в пятом классе..
а вообще.. я тут подумала.. да какие там отношения с 5го по 8ой класс... девочки взрослеют. мальчики-нет.. девочки влюбляются, мальчики продолжают играть в кэпсы и пинаться...им нужно время, чтобы понять, что в этой жизни есть совсем другие ценности.. вот и мы были такими.. глупыми, маленькими.. страшными.. без груди и с глупой челочкой набок... и у нас не было ни характера, ни стрержня, ни жизненного кредо.. мы просто плыли по течению, ничего не понимали..
вообще на самом деле я убеждена, что только после 10го класса люди начинают потихоньку трезво оценивать реальность.. начинают узнавать себе истинную цену.. да что говорить.. мы и сейчас еще молоды и глупы.. 20 лет.. фигня какая, скажет моя бабушка.. да у тебя еще столько будет всяких..
и всеже я убеждена, что несмотря на то, что "всякие",конечно,будут, первая любовь пройдет со мной всю жизнь.. он всегда будет где-то далеко в сердечке, чтобы ни случилось..и пусть посылает меня.. я просто никогда и никому не раскрою свое сердце..
я и так-то никогда не думала, что я-даун Оля Якимова смогу когда-то кому-то признаться в том, что я к нему чувствую.. и вообще считала это глупой затеей..
но.. времена прошли, настроения поменялись.. и я выравалась из-под грозного ига своей старой школы, поняла что я на самом-то деле не такой уж и даун, каким была когда-то.. научилась себя любить.. а вернее другие науили меня этому.. да на самом деле. какой бы я не была.. страшной, толстой.. все мы достойны хорошего отношения.. а уж я тем более..