еще мне вчера приснился сон о самом офигенном дне моей жизни...
ну то есть не совсем самым, а примерно таким же как тот день когда мы тусили с ромочкой..
короче.. типа Лиза договорилась с С.встретиться где-либо после уроков.. но туда пришла я..
все было просто офигенно.. я сказала привет, малыш, хау из ит гоунг.. а он спросил..это была ты?
я честно призналась.. а потом.. все было просто офигенно.. мы шли пешком от школы кажется ко мне домой.. целовались.. его губы были такие мягкий.. особенные.. весь он такой утонченный. красивый..
потом я услышала как он кому-то говорит.."жаль конечно, что лизочки не существует.. но я нашел наконец-то человека, который меня хорошо понимает.."
вот такая у меня любовь..
а вообще глупо все это, я почти знаю наверняка, что ничего у нас с ним не выйдет и все будет факин плохо, я даже не увижу его напоследок.. но все таки.. странно, не судьба ли все это.. то, что я увидела его машину тогда у киоска..потом, он написал мнение в контакте.. телепатнулось..сегодня он написал смску.. Лиза, как у тебя дела и все в этом духе..
я действительно люблю его.. по крайней мере на данном этапе моей нижнегородской жизни..
наверное на след. неделе все уже будет по-другому..
дела насущные..
я купила 3 русских флага..(ну так, про запас, вдруг захочется стать патриотом, или просто захочется немного экзотики..)
мне нужно сходить забрать аттестат из Универа..
а может и не нужно..
погода очень хорошая, как бы сказал заурядный человек, однако меня гораздо больше радует дождик и туман..
так что.. погода плохая...очень уж майская..

@темы: олино

---

утро..
бардак..
как всегда жуткий бардак окружает меня..
сколько раз я обещала себе разобраться о всем этом дерьме..
помять пол,вытереть пыль,разобрать все эти книжные ящики..свои универские тетрадки
но каждый раз когда я начинаю это делать...
мне становится так невыносимо грустно..
ведь совсем недавно это были мои хорошенькие тетрадочки..
я ходила с ними в универ,заботливо писала лекции...
училась блин...!
а сейчас.. я чувствую себя куском дерьма...
в универе уже не была кучу времени..
да и врят ли туда еще когда-то вернусь...
а главное-совсем непонятно что же там впереди...
нужно складывать чемоданы... нужно делать дела..
блин, да что со мной такое??
приснился очень странный сон...
как будто я приезжаю в деревню... а там все по-старому.. никакого пристроя, второго этажа и современных туалетов.. старинное оранжевое крыльцо.. и бабушка молодая...смешно.. тут я поняла что просто трансформировалась в прошлое на 10 лет назад.. а у калитки стоял маленький С... откуда ему там взяться?хм... и еще.. главный признак того, что я попала в прошлое-отсутствие сырного соура в макдональдсе.. )))
а вообще..это бред полный что мне снится..
это все потому что я продолжаю сходить с ума..
потому что если бы жизнь была насыщенной мне бы снились какие-то более интересные вещи..

блин.. как выбраться из депрессии в которую сама себя загнала..
черт..это все мои мысли..
они не дают мне покоя..

@темы: олино

---

какой же он прекрасный.мистер биг.
быть может внешне он и похож на лёшу..но..
мне кажется, он обладает всем, чем должен обладать мужчина.
наверное, это зрелость...всё таки 42...

с возрастом появляется множество проблем и с поиском партнёра и, главное, с самим собой.

ты уже не можешь приспособиться ко всему, у тебя есть привычки, правила...
часто, ты даже не хочешь начинать, потому, что знаешь, чем это закончится..
ты становишься менее пластичным и рисковым.
так же и окружающие тебя мужчины-порой, ты просто не в состоянии их изменить.
потому, что вот уже как тридцать лет он прекрасно жил, у него свои привычки, порядки и , самое страшное, история-бывшие,любимые бывшие..и ты не можешь быть застрахована, что в один прекрасный момент, в вашей жизни не появится кто-то из прошлого, которая была для него всем и просто не заберёт его обратно, потому....что она действительно имеет на это право.
и фишка, наверное, в том, что бы всегда пробуждать что-то в человеке...восхищение, любовь...эт лист..уважение-это обязательно.

но с другой стороны

зрелые люди гораздо легче.они перебороли многие свои комплексы, и тебе не проиходится из-за них страдать..
всё гораздо спокойней..
им легче расставить приоритеты, признать свою неправоту и просто сказать-прости.
они реже играют в игры..хотя, наверное, не так..
их игры гораздо глубже и изощрённей...и гораздо сильнее ранят, когда ты не знаешь правил..
но всё же.
биг...он может взять за руку, когда ты собралась уйти
он может сказать тсссс, когда ты уже готова разозлиться и наговорить никому не нужных глупостей, которые только всё испортят...
он может позволить тебе уйти, когда это действительно тебе необходимо-и не будет никаких детских обид.
наверное, это уверенность..уверенность в себе прежде всего и ,как следствие, в тебе...
я расту..быть может дорасту..главное, что бы я росла не одна)))

@темы: анино, книга жизни

---

лёша варил варил и сварил, наконец, правду, сопоставимую со всеми моими знаниями...
молодчина.пять балов.
желает мне нажрать задницу в америке.даже если такое неожиданно произойдет.кстати, задница в прошлый раз как раз пострадала меньше всех..
ну так вот, даже если такое произойдёт..он об этом не узнает.
восемь дней, даже семь..и мы едем, потом летим...
а потом...
мне кажется, парица абсолютно не о чем, ибо в прошлый раз ближе к 25му июня у меня были крайне суицидальные настроения..не суицидальные, конечно, но крайне нижегородские..
насчёт мистеров Бигов..
у нас ещё целых 15лет,что бы найти себе по одному..
и я не думаю, что мы окажемся избранными...
помню, как-то раз в отзывах на секс-энд-зе-сити..значилось
вы думаете, что это фильм о том, КАК весело развлекаются одинокие и влиятельные американки?
о дизайнерской одежде и дорогих ресторанах?
нет, это фильм о четырёх одиноких женщинах, успешных, но потерявшихся в этой жизни, которым так трудно найти своё счастье.
fuck you))
вы считаете они несчастны?да?
а быть может тогда русские женщины, которые в большинстве своём к 35ти годам становятся-о, да-замужны, но крайне невлиятельны...вы думаете, они счастливы?)
просто, русская аудитория этого сериала просто не может себе представить такое на самом деле.
50% её думает, что тётеньки просто шлюхи, раз они так себя ведут и что они просто глупенькие, и у них никогда не будет мужа, если они не научатся готовить, будут гулять целыми ночами и спать на первом свидании.
остальные 50 считают, что это просто кери с подружками так повезло и что она может себе такое позволить.
да, всё зависит..
и даже не столько от нас, сколько от обстановки и принципов, которых здесь придерживаются.
да разве у нас хоть одна тридцателетняя женщина сможет разгуливать с таким шухером и в юбке как у кери? разве она будет надеятся на счатье?)
но!
мне кажется, поживи я месяца три на ибице-я бы ещё больше поняла в этой жизни.
и не стоит принимать людей за фриков, если они не вписываются в твой стиль жизни..
и ты не в состоянии их понять.
людей вообще не стоит судить, потому, что в один прекрасный день ты можешь неожиданно абсолютно согласиться с тем, что было неприемлимо твоей природе.и пусть будет как можно больше людей,которые смогут тебя понятЬ, или хотя бы не осудить..)

@темы: анино, everydayshit

---

мне нравится когда листочки на деревьях появились только неделю назад.. когда они еще такие липкие и светло-зеленые.. совсем не изгаженные машинным дымом..
я сижу в большой комнате, светлой, просторной, сижу на любимом белом диване,закрываю ноги мягким тигровым пледом.. сколько всего обо мне знает это комната.. как ХОРОШО она знает меня..
она видела меня и маленькой, в лаковом костюмчике от Lion Lady и в голубых джинсах.. помнит она и макса и виталла и малыша Рокочку...
этот диван помнит как я лежала на нем всю ночь так и не сомкнув глаз 8 мая четыре года назад, а рядом спал Макс..
он помнит как я рыдала, как я радовалась жизни, сидела на этом самом кресле и болтала с катаевой или с антоном.. зимой,летом.. ужинала салатом Оливье вмсете с мамой и папой..
лежала на нем извиваясь и бегая в туалет каждые 3 часа когда я отравилась перед выпускным.. он помнит все,он хранил мое тепло.. все эти запахи.. такие привычные,домашние, расслабляющие.. я их совсем не чувствую когда живу тут, зато ооочень хорошо их чувствую когда приезжаю откуда-то через много времени..
и все-таки я говорю себе эту фразу...Так хорошо, как дома, не может быть нигде..
только тут мой организм полностью расслабляется и я могу спокойно спать под воркование голубей на крыше или под бурное песнопение дворовых гитаристов))
когда-нибудь, а точнее уже совсем скоро этот диван окажется за многие десятки километров от меня.. грустно? ничуть.. мне просто приятно. что мы с ним есть друг у друга)))))))
до чего же классно иметь такое большое и чистое окно, я вижу листочки, небо, облака, антенну..
а вчера там было видно охренительный объемный салют...странно было осознавать до чего же фейерверковые технологии продвинулись за последние годы..
салют был такой яркий, разноцветный, иногда казалось что он летит прямо на нас, а потом он затухал и струился по темнеющему небу расплывчатыми струйками черного дыма..
ну да что-то меня понесло на какие-то бестолковые эпитеты..
лучше уж о деле говорить..
мне опять фиолетово на все..
скоро будет грандиозный шоппинг, надо купить:
Чемоданы(2 шт)
футболки
платья
обувь(хотя бы две пары-на выход и кроссовочки)
знаешь, мне даже не хочется ничего покупать.. ты не поверишь..
вообще ничего не хочется
ну как обычно))


щас попытаюсь разобраться в своих проблемах..
я-сама ваятельница своей жизни..
я сама себе хозяйка.. и только я могу повернуть свою жизнь в правильное русло, что-то изменить в себе..
никто другой не может мне в этом помочь.. а если и может то не слишком горит желанием..так что.. единственный человек, которому больше всего не посрать на меня-это я сама.. так что.. буду меняться))) cheer up, man)))

@темы: олино, списки

---

да, лимончелла нас коварно подвела)
вроде и не пьянеешь не фига, а с утра крайне неприятные ощущения.
да, лёша палица просто катастрофически.если бы это было одно из моих глупых надуманных подозрений-он бы оскорбился до глубины души и послал бы меня куда подальше.сказал бы. малыш, нам осталась неделя, а ты её хочешь вконец испоганить.иди в жопу.
но....лёша радостно названивает и оправдывается, пытаясь мимоходом меня упрекнуть в том, что я устраиваю прошлую весну...но уж очень как-то неуверенно.
послала его с дачей.нафиг эти душевные разговоры.ничего уже не изменишь.это лишь унижение с моей стороны и новый повод для побед на фронте любви.
нажраться и поболтать было бы, конечно, мило...
но тащиться на эту сраную дачу.к тому же, это почти перемирие.а я не хочу мириться ни с ним, ни с его дурацкими проступками.
ну да ладно...
такая тоска.и это не из-за лёши..мне страшно, и уже даже как-то непонятно..куда меня несёт)
надеюсь, что мы пишем все эти записи исключительно для того, что бы потом над ними бурно угарать))

@темы: анино, everydayshit

---

я так же не могу сказать что нахожусь в радотсном эксайтменте в ожидании нашей поездочки..
или просто у меня чертово похмелье и я совершенно не в состоянии позитивно мыслить..
мне страшно что осталось так мало..
мне страшно покидать родителей..
я не хочу чтобы что-то было стремно...
хотя наверное это очень банальные слова..
костапатин в Эшвилле готовит нам какой-то сюрприз на десерт....
а еще надо не забыть поздравить машу-москаля с д.р.в пятницу...
кажется,это сегодня....
а еще.. я уже кажется говорила.. я никого не хочу...это правда...
искренне надеюсь что это просто сейчас у меня такое состояние..
мне даже не хочется ехать тусить с ромой..
вчера заходил антон..сказал что я сумасшедшая..
похоже он прав..
почему мне так факин плохо от сраной Лимончеллы?? уже ничего нельзя выпить по-человечески....
пожалуй,объявляю себе перерыв в употреблении спиртных напитков...


я не знаю почему мы игнорим нину.. она ведь любит нас, черт возьми.. она ведь от души смеется над нашими шуточками.. всегда рада с нами встретиться, и даже не стала разводть дискуссий на тему "почему я ее игнорю"...мне будет недоставать наших бурных пьянок на квартире у честера... с последующими разъездами с ниниными бывшими бойфрендами...это весело)) однако зачастую с утра мы жалеем о содеянном..
а я и правда ненормальная.. в данный момент я игнорю звонки своего одногруппника, который искренне хочет чтобы я ехала с ними бухать на природу в Дзержинск... я просто не беру трубку.. почему??а потом я еще и откажусь ехать с ниной и чесом в Сергач.. почему? тоже непонятно..
потом я поеду в деревню с мамой и папой.. там будет скучно но я так хочу..
мне опять снился сатуров.. у нас ничего не выйдет..он не реагировал на меня во сне.. абсолютно
да что об этом говорить..ничего не изменится! я не решусь сказать ему, "лиза" не сможет придти на встречу, потом я уеду и все благополучно забудут.. и я в частности...а то, что написано здесь-будет просто историей...
ань.. недеюсь поведение леши было для тебя хорошим уроком на будущее.. и то, сколько раз он тебе позвонил свидетельствует о том, что он и правда был жестоко неправ..it's up to you to decide.. хотя впрочем.. осталось 8 дней и это не важно...

@темы: олино

---

почему мы так игнорим нину всё время...
она одна из немногих, если не единственная, кто не считает нас последними фриками и рада с нами потусить...
она понимает наши нью йоркские настроения и её парень так же гнусно читерит)

итак, впереди неделя...
неделя покупания стафа и собирания чемоданов
неделя оформления академа
неделя прощания со всеми, с кем ещё хочется прощаться

что я чувствую?
если честно, то это полнейшее опустошение..
мне кажется, что-то подобное было и в прошлый раз, но в этот всё намного серьёзней
я шагаю в пропость, конечно, я уже примерно представляю что там на дне, но быть может, я просто не знакома со всеми подводными камнями..
ничего...ничего не хочется, ничего не надо.
я абсолютно оторвалась от этого мира, всё то, что было важно и дорого разлетается на мелкие кусочки..
прощай универ, здравствуй академ
прощай, леша..
пусто...
но это абсолютно не пугающая пустота.пустота смирение перед неизвестным.перед судьбой.
я хочу сделать ответственное заявление-я не имею ни малейшего представления что будет со мной происходить в ближайшие две недели, я уже не говорю про пол года..
всё(всё) должно переменится.
я даже не хочу про лёшу...я не могу понятЬ, но это видимо только мои проблемы..
ура)))) счастье не за горами))) оно за океаном

@темы: future life, анино

---

если у вашего мужчины любовница-не паникуйте, просто с ней подружитесть))
ога, и вот вам итог..за периуд бурного загула моего ненаглядного я познакомилась с кучей девочек))
с настей вот вообще отлично общаемся))
с дашей по асе про прагу беседуем..
да, только вот мужчины мне не надо больше такого..ну иво..
думаю, девять дней протяну, а там уже даже и не вспомню о нём))

@темы: анино, everydayshit

---

@темы: анино

---

@темы: анино, everydayshit

---

Оля о жизни))

а вот и снова я.. давно не виделись, ребята..
у меня дома не работает инет и я очень по вам скучаю..
хочу выразить отдельный респект создателю и режиссеру фильма "Секс в большом городе"..
за то, что открыл глаза на то,какой может быть наша жизнь и на то, как можно ее прожечь..
я просто рада что у нас есть Нью-Йорк..
и скоро мы туда отправимся))
и наша жизнь будет ничуть не хуже чем жизнь этих четырех теток..
и ночные пляски в брзильском ресторане под нным количеством клубничного дайкири и ночные посиделки дома в пижамах с попеременной беготней в ближайший Grocery за донатами..
наша жизнь прекрасна и в ней есть не только мужчины и постоянные флирты.
в нашей жизнь есть красота, преданность, дружба, увлечения.. есть замечательный Бруклинский Botanic garden.. есть рассветы на лавочке рядом с океаном.. есть старые здания, есть работа и есть наша высшая цель..
мне надело говорить о мужчинах...
мне надоела пытаться их завоевывать..
ты удивишься но мне даже посрать на Рому...
я не хочу бежать за мужиками сломя голову и пропуская важные моменты моей жизни...
вот поверь мне.. мне плевать на них... мне бы с собой разобраться..
депра сцука не отпускает..

---

сеансы самопсихоанализа как ни странно очень даже помогают разобраться в себе.если расставить всё по полочкам, проговорив это вслух-становится гораздо легче в себе разбираться.
это не любовь, это гордость, честолюбие и желание самоутвердится.
думаю ли я что лёша найдет кого-то лучше? никогда
стрёмно ли мне от того, что он кого-то обнимает, с кем-то катается? ни капли
хочу ли я провести свою жизнь с этим чиловеком? нет

так почему же мне так плохо, когда я думаю, что он с кем то?

мне кажется, это унижает моё достоинство,
мне стрёмно перед его друзьями..

что делать?

убедить себя, что все эти измены моей репутации не наносят абсолютно никакого вреда.
даже лучше) я просто идеальная девушка.и все это понимают.это не удар по моему самолюбию.это просто его глупость.
так будут думать все, когда он меня потеряет) а это случится уже очень скоро)))
ура)))

@темы: анино, everydayshit

---

haha две совершенно противоположные по настроению записи))
одна прям нижне-факин-новгородская, а другая нью йоркская до мозга костей.))
очень странно, как во мне могут две такие разные ани?
одна считает, что лёша-это манна небесная, сам по себе, что его надо любить, ценить и всячески ублажать, давая ему бабло...
что да,я не очень крута, поэтому у меня такая судьбинушка...да, вот оно моё маленькое счастьеце...
а другая анюта...да, омарчик, конечно ты крут, машина, домик, жрачка и работа...и бабло..и то, что ты меня так любишь...
ну, быть может я побуду сегодня с тобой...
хотя, скорее всего, я тебя пошлю и пойду поищу кого-либо покруче(ведь я достойна))) и ведь найду))
а то и просто посижу дома с якимовой-это ведь так мило)
и это при всём при том, что я не считаю, что омарчик хуже лёши..наоборот, он чистый, умный и весёлый...он играет на гитаре рэхэчепоф и вообще, ему двадцать четыре и он знает в жизни толк)
ога??
вот, что делает с человеком факин среда...
да, так бы я и не узнала, как оно в жизни бывает..
а вообще...
спасибо, спасибо, огромное..за то, что ты мне помогаешь, за то, что не даёшь нам раскиснуть, за то, что заботишься о нас и всё у нас получается как можно лучше)))
я люблю тебя)) ты знаешь, что мы тебя любим))
I love NY)))

@темы: future life, анино

---

мне кажется это не случайно..
я серьёзно..это просто чудеса..
каждый раз, когда я стою на краю пропости по отречению от нью йорка и вконец распускаю нюни...
как звонит омарчик.
казалось бы, ничего такого..
ан нет))
моё настроение взлетает просто до небес.
я сидела и стенала, у меня были Сомнения и Тягостные Раздумия..
а теперь?)
теперь я знаю, что everything is gonna be all right)
до чего же малыш может меня чиарзапнуть)
он получил права, даже тачку какую-либо купил) эх, посмотрим на это чудо.
живет на стейтен айленде ..
хочет готовить вместе едушку, принимать душ и жить( без платы за реееент)))
и оля))
будет участвовать во всём, кроме душа-хотя, это по желанию))
как же это мило.а я тут парюсь из-за дурацкого лёши, который не может мне ничего предложить,кроме волнения из-за его постоянных измен..
ппц..вот,Омарчик...лёгкий нью йоркский флирт..
ога..
он один, кто действительно готов и хочет мне помочь) он строит планы о том, как мы-ребята, весело будем работать летом и клянётся, что все будет честно и горы бабла, и я ему верю))) он спрашивает, где мы будем жить и предлагает нахаляву свой домик, он с радостью нас встретит..
вот так.вот кто меня ценит.не знаю за что, но ценит.
мне кажется,ему тоже одиноко в этом ньюйоркском мире)
и ай дон гив э фак с кем он там трахался..с корейскими, арабскими женщинами..
потому, что я реально вижу его желание быть со мной)
а лёша-ему столько отдаёшь, а он не ценит этого абсолютно))

ну так вот, неужели это случайно, что нью йоркчек не хочет, что бы мы его боялись и грустили и сразу же посылает нам помошников и чиарзапщикоф????))
мне кажется, нас ждет великая судьба и наш друг нью йорк это знает и рад нам помочь))
ура)))ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мы забыли, мы всё забыли...
но мы прилетим, сделаем вдох и вспомним всё и будет счастье)))
ура!!!!!!!!!!!!!!!1
зы. вопрос ромы и бабы не будет рассмотрен по причине его малозначимости и легкости в разрешении, потому, что она реально страшна и жирна))

@темы: future life, анино, бриллиантовые мальчики

---

так многое хочется сказать...
во-первых, просто...
просто о том, как же это всё страшно..
сташно расставаться с родителями, страшно бросать универ, страшно начинать всё на пустом месте и ещё страшнее...
если мы не справимся...
никто не идеален, но мне бы так хотелось...
быть уверенной..в себе..в том, что меня действительно можно любить, в том, что я права и что я смогу..в том, что это всё действительно во имя блага...
мне страшно.
почему-то именно сегодня, именно сейчас мне очень плохо.
мама. папа, учёба, леша..
я просто в самой пучине мироуничтожительного настроения...
отношения..
вот несколько тезисов, что я поняла..
1) не бывает идеально.
даже если ты любишь человека и искренне хочешь с ним быть и он любит тебя..
всегда какие-то тёрки, неуверенность, какие-то левые люди.
ты настолько неуверен в себе, что всё время сомневаешься и проверяешь.
он также неуверен и...
мне кажется, нужно просто положить хуй на то, что происходит на самом деле и доверится своим ощущениям...просто верить и даже не важно, что же там на самом деле.
2) женская мудрость
неужели, я когда-нибудь этому научусь??
-не зудеть, а всегда делать так, что бы ему было с тобой приятно и весело и тогда, никуда он не денется.
-не обращать внимание на всякие подозрения, слухи, сплетни и прочую ерунду, а верить, что всё хорошо и что так оно и будет)
-брать.брать.и ещё раз брать.
пора уже усвоить, что все они лежат как тюфяки и надо их просто подтолкнуть.
тем более потом, они будут стопроцентоф уверены, что сами тебя доставали.


быть может, когда-нибудь я допишу это мудро-депрессивную запись, а пока....

@темы: анино, everydayshit

---

если потерял якимову-ищи ее в форест хилсе...
если ее и тут нет...
ребята, я даже не знаю, что и делать...где мой малыш шляется...
я очень соскучилась по нашему нью йорку за эти лёшины выходные....
я даже не верю, что он существует.....
но он есть))) осталось найти якимову)

---

Сегодня будет ураган и мы улетим в Изумрудный город"... сказал мне Он.. точнее не мне, а Лизочке Сахароваровой, моей выдуманной героине с именем жены Макса.. нету больше в природе Лизочек Сахароваровых.. одна она такая.. классная)))
так вот.. вчера я минут 40 разговаривала по мобиле с мужчиной моей мечты.. но вся проблема в том, что он-то думал, что я-Лизанька.. и даже не просек фишку что я-это я..девочка которая 5 лет сидела с ним за одной партой.. которая смотрела на него украдкой.. которая грезила о том, как они вместе будут гулять по осеннему парку..
а теперь.. я просто хочу сказать.. я знаю, что если я (Оля Якимова) сейчас встречу его-все будет факин по-другому... и я смогу говорить с ним без смущения, и откалывать шуточки над которыми Он будет смеяться.. и мы просто идеально понимаем друг друга-не слишком заумные, нам весело.. но.. вся проблема в том, что у меня НЕТ такой возможности встретиться с ним заново.. показать ему какая я другая.. совсем нету.. он просто знать меня не желает.. зато он оочень жаждет знать Лизу Сахароварову и гнать с ней по ночным автострадам.. и жить вместе в их чудесной новенькой квартирке...))
на прощание он написал.. Надеюсь у НАС все будет хорошо))))
да-да.. малыш С. оказался настолько же склонен к романтическим и неожиданным сюрпризам, как и я.. но.. другое дело, что МЕНЯ он знать совершенно не желает.. более того, ему НАСРАТЬ.. а ведь как все могло быть чудесно...
и Бэха.. и частный домик с огородом и дружеские посиделки в колпачках у его сестренки на дне рождения..((
Ну почему все так херово??
скоро 18.. и врят ли я на что-то смогу решиться к тому времени.. а потом будет факин поздно((

@темы: олино, бриллиантовые мальчики

---

скоро но...скоро но...скоро но....
НОВАЯ ЖИЗНЬ, mother fucker))

@темы: future life, анино

---

немудрено, что раньше секс в большом городе мне крайне ненравился, вызывал недоумение...и вообще, я не видела смысла такое читать..
конечно..потому, что у меня такое просто в голове не укладывалось..с той системой ценностей, которая была..
то,что она пишет-выглядело просто нереальным, невозможным бредом..
если бы она писала об этом позитивно-выглядело бы как сказка..но, то что она от этого страдает-уже абсолютно ни в какие ворота не лезло..
ха! я просто не могла себе представить-что каждый день у тебя новый, прекрасный бойфренд с баблом..и что это может не нравиться..
теперь..
теперь я понимаю о чем она...я понимаю практически всё..конечно, мне не тридцать..
и, конечно, всё еще впереди..
мне кажется, лет пять я точно проведу в радостном восторге от того, как же это здорово ни о чём не париться, грести бабло и вообще)
а в двадцать пять...
это всё конечно, очень грустно...отсутствие любви все дела...
но, ничуть не груснее того, что творится в нижнем факин новгороде)
когда, ты можешь всю жизнь радостно провести в гордом одиночестве и чувствовать себя неудачницей и полным дерьмом...я серьёзно)
так оно и бывает в жизни..в нижнем..
а через пять лет...мы либо разберёмся, что к чему и найдем себе дейсвительно достойного человека..либо переедем куда-либо..в чикаго, например,ога)
но почему-то вот я сейчас начала читать..и стало грустно...
хотя, мне кажется, в раше было бы всё тоже самое, даже хуже..если бы было столько же развлечений, наркоты и офигенных чуваков..
что-то пальцы отнимаются...шампанское...))

@темы: future life, анино